Mundo futuro de danza vaquera | El neoyorquino

Es el año 2248. Vivimos en lo que algunos llamarían un mundo perfecto. No hay enfermedades, ni resacas. No hay peleas, excepto entre mujeres, con fines de entretenimiento. Si te enteras de una fiesta, te tienen que dejar entrar. Es la ley. Y no pueden echarte, hagas lo que hagas.

Pero hay un lado oscuro de nuestro mundo. No hay ningún baile divertido de vaqueros. Está prohibido por el Alto Consejo. Nadie que lleve sombrero o botas de vaquero puede pararse delante de los demás y bailar un baile que pueda considerarse “estrafalario” o “poco serio”. Esto incluye giros divertidos, pisotones divertidos y movimientos divertidos. Ni siquiera es necesario que lleves las botas de vaquero en los pies; moverlos con las manos también es un delito.

Ya no es seguro usar sombrero de vaquero. Especialmente un sombrero de vaquero que sea cómicamente grande o pequeño. Un amigo mío fue arrestado por caminar por la calle con un diminuto sombrero mexicano en la cabeza. Nunca más se le volvió a ver.

La policía secreta siempre está buscando la más mínima señal de gente bailando un divertido baile de vaquero. Si te caes sobre un suelo resbaladizo, luego te levantas, luego caes y luego te levantas, una y otra vez, probablemente te golpearán con porras. Gira una vez, puede que estés bien. Gira dos veces y te echarán los perros encima.

Incluso se ha cambiado el idioma. Oficialmente, la palabra “yee-haw” ya no existe. Tampoco la frase “¡Mírame ir!”

Aquellos declarados culpables de realizar bailes vaqueros divertidos y habituales son ejecutados o desterrados a la Zona Desolada, donde se ven obligados a conseguir trabajo y formar familias. Algunos tienen que someterse a una “baileterapia” patrocinada por el estado. Cuando sales, dicen, el único tipo de baile de vaqueros que te interesa es el ballet de vaqueros, que a nadie le gusta.

A pesar de los peligros, hay quienes hemos prometido mantener vivo el divertido baile vaquero. Hemos aprendido a reconocernos unos a otros. Cuando me encuentro con alguien, puedo cruzar la habitación con un balanceo exagerado de mis brazos. Si dice: “¿Por qué caminas en esa dirección?”, sé que no es uno de nosotros. Pero si se acerca a mí con una pequeña cabriola, levantando la mano como si estuviera haciendo girar un lazo, sé que está bien.

Ninguno de nosotros conoce todo el divertido baile de los vaqueros. Sería demasiado peligroso. Una persona podría conocer el deslizamiento hacia adelante con las piernas arqueadas. Otro podría conocer el falso desequilibrio en el lugar. Otro más podría ser un experto en la pierna agitada mientras la otra está recta. Bajo tortura, es posible que te obliguen a revelar el escondite del vaquero, pero eso es todo. Eso es todo lo que sabrías.

¿Cómo llegó a esto nuestra sociedad, tan ilustrada en materia de telescopios gratuitos si vives cerca de una universidad para niñas o permisos obligatorios para beber? El terror se remonta a Don, el llamado presidente del Alto Consejo. Hace muchos años, estaba pronunciando su gran discurso anual en un mitin masivo. El discurso no iba bien. Fue largo y aburrido. Don sintió esto y de repente anunció: “Hola a todos, ¿quieren verme hacer un baile divertido?”. Sin esperar respuesta, se lanzó a una agitación desesperada y agitada. Siguió y siguió, volviéndose cada vez más patético. Cuando finalmente terminó, con Don jadeando y sudando, ocurrió lo que ahora se conoce como el Gran Silencio. Durante casi una hora, no hubo sonidos: ni risas, ni chirridos de grillos, ni tictac de un reloj. Nadie tosió siquiera, para que no se confundiera con una risa. Finalmente, alguien gritó: “¡El divertido baile del vaquero es mucho más divertido!”

Don se comprometió, en ese mismo momento, a aplastar los divertidos bailes de vaqueros. Incluso envió un robot asesino al pasado para matar a Leonardo da Vinci, el genio que concibió por primera vez el divertido baile del vaquero. Leonardo le mostró al robot sus bocetos de varios movimientos de baile e incluso los realizó él mismo. El robot se reía tanto que no podía matarlo.

Al regresar al presente, el robot asesino fue ejecutado. Lo colocaron, de pie, bajo una enorme prensa hidráulica. Se dice que cuando la prensa lo apretó, comenzó a hacer el divertido baile del vaquero. Continuó bailando hasta que sólo medía dos pies de altura. Entonces sus luces se apagaron.

Quizás algún día un hombre pueda volver a levantarse y hacer su divertido baile de vaquero. O cualquier tipo de baile que quiera (dentro de lo razonable). Podrá tirar su sombrero de vaquero al suelo, pisotearlo con ambos pies, luego volver a ponérselo en la cabeza y poner una cara de tonto. Podrá fingir que se enciende una cerilla en el trasero, encender un cigarrillo imaginario y luego notar con alarma que su trasero está en llamas. Todo mientras galopa, camina de puntillas y da patadas altas a su antojo.

No culpo a Don. Él fue mi amigo una vez. Pero se corrompió por ser tan idiota. Y, para ser honesto, no todo lo que ha hecho ha sido malo. Después de todo, acabó con Shakespeare. ♦